吃醋

真的不知道应该怎么讲……
我真的是很厉害吃醋的呢～
就自己喜欢的东西……
别人比我好～
我真的非常不喜欢～
这应该叫做好胜心强吧～～
不然还能叫做什么呢？？

呵呵……

真是好笑啊！！
什么东西都想要做的很完整……
什么东西都要是自己很好……
什么东西都要别人的赞有……
赞有了……
还不相信别人……
真的是矛盾啊～～

2013年的圣诞节

很快的……
时间一下子就飞过了~
时间永远都不会为了谁而停下~

今年的圣诞节……
不会像去年一样那么快乐的庆祝~
没有欢乐的笑声~
没有快的时光~
就只剩下孤单寂寞的自己~

19年了啊~
想当初还在小学就像要自己快快长大~
不要当个小孩子~
但是……
现在呢？？
很好笑吧？
19岁的自己……
多么希望回到从前的时光……
自由自在的过每一天~
不会像像现在的我一样……
圣诞节了……
还在房里赶报告~~

而且还是自己一个人……
没有人陪……
没有人会想到自己~
如果我没有主动去找人聊天……
给自己增加一些不同的情绪……
除了没表情的自己以外……
永远就不会有其它的表情出现~

我知道现在的自己是已经非常幸福了~
比起全世界在各个角落的人们来说……
还有非常多的人比我还要可怜……
至少现在的我市有机会在国外求学……
有床得睡……
有被得盖……
有地方住……

但是我就是经不起孤单寂寞！！
我非常地需要有个人可以永远的陪伴我~
我知道现在的时代来说……
我就是个晚熟的青少年~~
那还能有什么办法呢？？
不会有人喜欢……
不会有人注意……
不会有人主动找……
就只是自己一个~

圣诞节什么的……
要有家人还是另一半在一起庆祝……
那才是真正的圆满！！

经过了那么多年的圣诞节……
为什么……
为什么今年的圣诞节……
我会感到心痛？？
无助的留下眼泪？？
没想过会流泪的……
但是……
莫名其来的揪心……
空虚，无助，寂寞，冰冷……

冬至

今年的冬至……
在台湾已经是第二年了~

“ 2 ”虽然很小~
但是在后面加个“年”……
就是很大了~
2年啊~
2年~
已经有2年没有自己搓汤圆啦~
已经快忘记是什么味道了~

不知道接下来的2年……
还是不是一样……
没汤圆跟我度过在台湾的日子~

虽然嘴巴讲没吃到没关系~
有的是时间~
以后还会吃到的~
但是……
心里还是很想跟家人一起吃汤圆~

还有些朋友知道了我没得吃……
特地拍了些照片给我看~~
哎~
真的不知道该讲什么好啊~~

为什么？

我没有别人家的聪明才智……
我也没有过人的优点……
但是我还是我~
我不是别人~

那为什么……
还是没人知道我要的是什么？
呵呵……
就连我自己也不知道我自己要的是什么……
怎么会有人明白我呢？
真是好笑啊~

我只不过是想要个知道我要什么的男朋友而已……
有那么难吗？

超想要个男朋友啦！！

我……
真的真的真的很想要有个男朋友啦！！

想要体验男女朋友间的亲密，互动……
很想知道是什么样的……

但是……
就我的个性关系……
死都不讲出口……
所以都没人追……

就算我没说出口……
应该也不会有人喜欢上我的啦~

但是………………
我还是很想要交个男朋友……