吃醋

真的不知道应该怎么讲……
我真的是很厉害吃醋的呢～
就自己喜欢的东西……
别人比我好～
我真的非常不喜欢～
这应该叫做好胜心强吧～～
不然还能叫做什么呢？？

呵呵……

真是好笑啊！！
什么东西都想要做的很完整……
什么东西都要是自己很好……
什么东西都要别人的赞有……
赞有了……
还不相信别人……
真的是矛盾啊～～

2013年的圣诞节

很快的……
时间一下子就飞过了~
时间永远都不会为了谁而停下~

今年的圣诞节……
不会像去年一样那么快乐的庆祝~
没有欢乐的笑声~
没有快的时光~
就只剩下孤单寂寞的自己~

19年了啊~
想当初还在小学就像要自己快快长大~
不要当个小孩子~
但是……
现在呢？？
很好笑吧？
19岁的自己……
多么希望回到从前的时光……
自由自在的过每一天~
不会像像现在的我一样……
圣诞节了……
还在房里赶报告~~

而且还是自己一个人……
没有人陪……
没有人会想到自己~
如果我没有主动去找人聊天……
给自己增加一些不同的情绪……
除了没表情的自己以外……
永远就不会有其它的表情出现~

我知道现在的自己是已经非常幸福了~
比起全世界在各个角落的人们来说……
还有非常多的人比我还要可怜……
至少现在的我市有机会在国外求学……
有床得睡……
有被得盖……
有地方住……

但是我就是经不起孤单寂寞！！
我非常地需要有个人可以永远的陪伴我~
我知道现在的时代来说……
我就是个晚熟的青少年~~
那还能有什么办法呢？？
不会有人喜欢……
不会有人注意……
不会有人主动找……
就只是自己一个~

圣诞节什么的……
要有家人还是另一半在一起庆祝……
那才是真正的圆满！！

经过了那么多年的圣诞节……
为什么……
为什么今年的圣诞节……
我会感到心痛？？
无助的留下眼泪？？
没想过会流泪的……
但是……
莫名其来的揪心……
空虚，无助，寂寞，冰冷……

冬至

今年的冬至……
在台湾已经是第二年了~

“ 2 ”虽然很小~
但是在后面加个“年”……
就是很大了~
2年啊~
2年~
已经有2年没有自己搓汤圆啦~
已经快忘记是什么味道了~

不知道接下来的2年……
还是不是一样……
没汤圆跟我度过在台湾的日子~

虽然嘴巴讲没吃到没关系~
有的是时间~
以后还会吃到的~
但是……
心里还是很想跟家人一起吃汤圆~

还有些朋友知道了我没得吃……
特地拍了些照片给我看~~
哎~
真的不知道该讲什么好啊~~

为什么？

我没有别人家的聪明才智……
我也没有过人的优点……
但是我还是我~
我不是别人~

那为什么……
还是没人知道我要的是什么？
呵呵……
就连我自己也不知道我自己要的是什么……
怎么会有人明白我呢？
真是好笑啊~

我只不过是想要个知道我要什么的男朋友而已……
有那么难吗？

超想要个男朋友啦！！

我……
真的真的真的很想要有个男朋友啦！！

想要体验男女朋友间的亲密，互动……
很想知道是什么样的……

但是……
就我的个性关系……
死都不讲出口……
所以都没人追……

就算我没说出口……
应该也不会有人喜欢上我的啦~

但是………………
我还是很想要交个男朋友……

烦

经过了那么多年……
那些事情……
果然事情虽然是过了……
事情发生了就是难以改变~
用了很长的时间来放下……
就只需要一个小时不到的时间……
然曾经以放下的事情……
从新的想起……
用了那么长的时间来改变我们之间的气氛……
最后还是从新的便会曾经的尴尬气氛……
现在的我……
是要用多久的时间来遗忘？？

从没遇过那些事情的我……
就只能用当时的反应来进行下去变结果~
到已经上大学的我……
还是不会爱情那些事情……
但我发现……
觉得……
那些说喜欢上我的人……
从来就没安全感……
所以才会让我一直逃避……
一直的逃开……

安全感……
真的非常重要~
我自己也不知道为什么我会这样的逃开……
那些喜欢我的人……
可能有关系到不相信自己竟然能让人喜欢~
喜欢上这个没什么长处的我~
也可能是我自己发现不到自己到底是个怎样的人……
也有可能我真的是笨到……
傻到……
不知道自己是什么……
我真的常常到处去询问……
询问身边我自认为我很相信的朋友们~
认识我到现在……
觉得我是个怎样的人？
觉得我给人的感觉是什么？？

但是……
大家给我的答案都是一样的……
很可爱，善良，一直笑……
是啊~
我实在大家所有人的面前一直开心的露出笑容……
但是……
到底有谁是……
真真正正的……
认识我？
知道我？
清楚明白的懂我？？
我连我自己是怎样的人……
我自己都不知道！！
我根本就不知道我自己到底是什么……

为什么会有人喜欢我？
为什么有人肯和我做朋友？
为什么就是有人和我会变成好朋友？
为什么？？

那是我自己永远都不可能得到的答案……

对！
现在的我已经19岁了~
我敢说……
从来就没有真真正正的享受过……
热恋沉醉的感觉……
说我不想要尝试那感觉是假的~

我真的很想……
但是……
就是遇不到~
也可能是因为我一直逃……
当乌龟蜗牛……
所以有可能错过了……
也不一定……

现在的我……
在大学……
到处都是情侣……
到处都是恋人在约会谈恋爱~
就连同一班的同学……
一起一样的时间过来外国学习……
也就立刻地找到了男朋友~
有些是慢慢谈出来的……
有些是两三天就成为的情侣……
说我不羡慕……
骗人！！
刚开始来到国外……
我是真的顺其自然……
但是一想到……
下一次的生日到来……
也就步入了20年头了~

我非常地渴望校园恋爱~
但是……
以现在的情况来讲……
过了2013年12月……就享受不到了~
虽然我是比较想要中学的恋爱……
但是现在的我来说……
不可能回去那过往的时间了……
所以只能期待现在的大学生活~

事情来得太突然了~

这几天以来……
真的事太多事情发生了~

没事情的时候就平淡的……
没事情的……
度过了~
还很无聊~

但是……
为什么事情一来……
就一次过的……
来到完？？

真的不知道该怎么说……
事情发生得太过突然了~
什么都不能想……
虽然有些事情是过了~
但是中心讲起……
真的事不知道该怎么反应~

真的真的好想发泄！！
但是找不到真正能发泄出来的事情做~
我应该怎样度过这些日子？
之前发生了事情过后……
我真的已经努力的……
消化……
淡忘……
不要太再想起~
用了3年的时间~
那让我很怪我自己！！

但是……
现在不知道什么东西起源……
讲起了那件事……
让我现在又不知道该怎么去处理~
又有期中考……
毕业展览……
作品要忙……
再加上这个……
真的是不知道该想什么~

时间不会停止

就快要毕业了～
先不讲还有没有继续～
心情就是复杂～
不管再怎么的不去想……但就是现实的～
怎样都不会改变～
不珍惜……就错过～
不努力……就浪费～
选择在国外读书……
总有一天都是会说再见～
时间就是不能够为了你而停下那一阵子～
开心……就是要继续的保持不变～
伤心……就上床盖被的睡上一觉……明天就会忘记～
生气……就尽量的消除～
嫉妒……就不能前进～
孤单……还是这样天天过～
最终的结局～
还是会到来～

继续还是做回原来的自己？

我终于知道为什么会变成现在这种个性了～
在中学时代～
在小学时代～
我没有去注意周围的人们，朋友……
他们是怎么看待我的穿着……
他们是怎么去看待我的……
我就是喜欢这样穿……
我就是喜欢自己那样……

但是……
就因为在Form 4那年……
Winnie跟我讲了在学校是校花级人物……
还有校花级身边出名人物……
觉得我很讨厌……
不喜欢我～
我那时候一听到……
第一个想法就是……
“我跟他们好像怎么样都谈不上吧？
我都没有和他们交际到……
为什么他们会这样子讲我？
我什么都没得罪他们啊！
真的很奇怪耶～”

就是那时候开始……
就慢慢的……
有些变化～
变得很在意是那边周遭的人是怎样看我的？
“我穿这样会不会很奇怪？
我帮这样的头发会不会很好笑？
等下我这样子打扮出门……
他们会不会笑我？”

那时候开始……
我就不敢做自己～
觉得自己做的东西都是不对的～
会连累到别人～
“我想的东西不会有人会想要知道的～
因为我想的东西很废～
所以不会有人想要知道的～”
我就是这样的每次在心里……
脑海里……
这样的跟自己说～
我连怎样做自己都不会了～
做回我自己没有人会喜欢～
变得胆小……
变得没主见……
变得很依赖他人……
也变得没什么存在感……
也没什么人想要参我一起做朋友～


以前的我……
虽然很怕生……
但是不久以后……
还是会和大家成为朋友～
和大家都有说有笑～
还可以让自己做些什么奇怪的东西……
讲些奇怪的话……
让大家开心的笑～
开心的玩～

但是现在呢？
不会再有了～
那样的我……
不会再出现了～
因为我讲了……
我做了……
也没有人会注意到我……
没有人会想要采我……
也没有人想要知道我会做些什么～

在中学时代……
在小学时代……
我很会利用自己的能力……
擅用那些来让自己有些能力～
但是……
现在大学生的我……
因为身边的人……
在我做我自己擅长会做的事情那时……
在我做我自己喜欢做的事情，东西那时……
交了些话……
让我完全就像是失去了能力一样～
做什么都是都会非常怀疑自己……
我这么做是对的还是错的？
“他们现在做的东西……
我会耶～”
但是就算我讲出来……
也不会有人听看看我自己想要弄的吧？
还是算了……
给他们自己讲吧～
然后看他们的想法还可以让我自己有哪些东西可以加点上去的……
还是他们的东西可以怎样的让他们加些什么的……

在这个学期……
我和Js一起住同一间房～
慢慢的……
感觉好像找回了些 以前的东西～
但是我还是不敢把那些东西放出来～
我还是会怕～

真的好像谈恋爱阿~~

真的好像谈恋爱阿~
想体验有男朋友的感觉~
但是为什么就没有男生喜欢？
没男生喜欢也是正常的啦~
自己又不是个美女~
也不算丑吧~
男生真的都很喜欢美女呐~
眼睛就只粘在美女身上~
走不开~
不是美女的……
不太会理睬~
有时还真的是不知道他们到底是怎样的……
唉~
自己喜欢的类型……
我自己非常明白的……
他们不会看上一眼~
还有可能没发现自己的存在叻~
哈哈……
那时候还真是丢脸呐~
不是自己不主动……
而是不想自己丢人现眼……
让自己变成大家的话题~
应该没有人会想要自己的事情变成大家的话题吧~
真的是很伤心的……
所以叻……
世上只有美女有权利选择男生……
平凡的……丑的……
应该就只是能选择剩下的~
还有可能剩下的男生也不是给自己选择的……
到后来……
不是美女的女生……
就只是任人选择然后抛弃……
而自己就好像什么都没得自己作主~

19岁的第一天~

今年的生日……
真的是过得很平淡~
但是也还蛮舒服的天气~
让我心情很舒服~
生日的隔天……
也没有去哪里~
为什么呢？
原因是阿嫲的周年忌日~

整天就在宿舍……
坐在书桌前看着电脑~
找着有什么东西可以给我的嘴巴解馋~
找着PPS有什么戏可以让我有兴趣的~

晚餐就自己煮点粥……
配点罐头小菜心 ， 肉松 ， 紫菜汤料包……
但就是在煮的时候放太多的烧水~

在台湾过了两个生日~
两次都不一样~
第一次的生日让我哭了几次~
但这次……
不是因为大家给我怎样的惊喜而流泪~
这次的流泪……
是因为在Facebook上看到谁给我讲的生日快乐……
那些……而流泪~
我自己也不知道……
为什么会留下眼泪~

今天是19岁的第一天开始……
希望日后可以增加自己的胆量……
勇气……自信心……开朗……
独立性……坚强……主动……

在19岁生日上……
决定了去把我留了2~3年的长发给修剪了一半~
还真的是不习惯……新的长度~
日子久了……
头发也是会长回的~
所以……
期待那时候的到来~
XD

19岁的生日~

今天……
没错~
就是我自己的生日~

但是……
在这天的刚开始……
我没看到……
自己希望会得到的东西~

可能……
大家都有自己的事情~
所以……
没什么注意吧~

我希望睡醒以后……
我可以去唱歌~
如果没人想去~
我就自己去……
就当成……
自己给自己的生日礼物~

我也还希望……
能有意外的……
事情……
还是惊喜……
发现~

但是……
应该很难~
哈哈……

我也在自己生日这天~
留下了……
自己……
的泪滴~

这已经是……
< 1 >开头的……
最后一年~
听到有人说……
19岁的生日不可以庆祝~
因为会在这一年里……
事事不顺~
会发生不好的事情~

所以……
我也没特别告诉谁……
今天是我的生日~
就祝我自己……

生日快乐吧~
希望我的愿望会实现~

这是在暗示吗？？

这是在暗示吗？？
还是是我多想了？

今天和伸伸，小乖，利婷去唱歌～
因为我点的个可能有点寂寞？
还是什么的……我也不知道～
还是因为下午在玩游戏的时候～
因为伸伸一直在玩跳舞机……
所以我就一直参和小乖一起玩另外的游戏～
伸伸玩完休息时……
找我们可能是看了觉得像伴侣吧……
就说了一句“看到你们背影很像一对情侣一样”
话题就开始了？？

哈哈哈哈……
是不是觉得那里怪怪？？
就唱歌到一半还是每唱完一首……
小乖就会讲说在台湾这里找个男朋友算了啦～
不用回去了～
还是……
随便找个人交往就ok了啦～
然后我自己就说……
“你以为想找就立刻找得到吗？哪有那么容易啊～有那么容易就好了啦～”
这类的话～
小乖尽然回答说……
“找附近的啊～还是找社团里面的也可以啊～”
”柚子啊～阿文啊～我同事啊～”
什么的～
一直连到～

其实我很想直接问他……
“你这是在暗示吗？还是什么？”
这些话～
但是最终没说出口～
这是我自己想多了还是怎样？？

对待

看了那些校园的连续剧……

看到那些男主角……
对待女主角……
感觉很害羞啊~
>///<

真的好想男朋友会这样子对我啊~
>//^//<

但是……
这种事情……
是不会发生在我身上的啦~
原因就很简单啊~
因为我已经不再是学生时代的人了~

希望这些东西……
就是只能在心里想象而已~

存在感

大部分的我……
感觉就像是没有人会发现到自己的存在~

不知道又是什么事情……
让自己不再主动……

存在感越来越低……
越来越没什么人会想要参自己~

不管我想要做些什么……
现在的我……
会犹豫
"这么做是不是对的？"
“不知道会不会让人讨厌……”
“怎么办？应该怎样做？”
等等……
完全没主意~

我自己还是会感觉到……
自己就像是在个小框里……
不能出来~

自己到底是在是什么时候……
进入了个小框里……
为什么出不来？
应该要怎么出来啊？

真的好想出来……
呼吸，看看……
现在的世界……
现在的时代……
已经怎么样了？

我想……
应该有人帮我一把……
就可以出来了吧？

校园恋爱

我真的很喜欢校园恋爱呐~
很羡慕在学校里谈恋爱的生活啊~~
感觉很开心……
很爽~
但是就是遇不到啊~
不是自己的就不是……
就算恋爱了……
不是自己的不管怎样在好……
都回离去~

不知道是不是因为……
看了终极一班3和会长是女仆大人的漫画……
才会慢慢的浮现出……
以前在中学时代所没有的心情出来叻？

现在的我不知道是什么关系或原因还是阴影……
变得我……
好像不太敢接触恋爱~

也有可能是因为没经历过真正的恋爱感觉……
所以在无意间被自己的一种行为给……
默默地……
隐性的……
排斥掉可能有向追我……
接近我……
还是想对我表示有好感的人呐~

我还在想……
会不会到最后除了社会……
慢慢的就这样……
自己步入30的年头了……

说快不快……
讲慢不慢……
快要进入2的头了耶~
步入了2的头……
也就是说……
3的头也会很快的来临了~

唉~
希望能顺利地……
过完19&20岁的时光吧~

不敢往前踏一步

终归一句……
是自己不敢尝试的往前踏一步……
看看……
不一样的世界~

我自己也不明白为什么……
不敢勇于的尝试……

可能自己所期待的恋爱……
是自己给错过的~
就因为不敢……
不敢尝试的往前踏一步……
就这样的被自己给弄得错过了~

其实我是很想尝试……
但是不知道为什么……
不知道为什么的踏不前……
自己的脚就不像是自己的脚一样~

可能是……
在最深的内心……
还是头脑内最深处……
像是不敢触碰一样~

好像恋爱……
就是个遥远……
不管怎么样……
也动不到一样~

我和恋爱……
就好像是……
人是怎样也触碰不到天上的星星一样~

不管怎样的努力……
也……
碰不到~~~

完整 & 不完整

这真的让人很矛盾啊~
想要去触碰……
但是又不敢~
这一生没有经历过恋爱……
真的是在人生中少了样东西……
在这一生中就不完整了~

但是一不小心触碰到……
还是故意的去触碰……
那在这一生中就有了个疤痕~
不管怎么样的去医疗……
还是会留下淡淡的……
淡淡的……
淡淡的……
伤疤~

虽然现在的我市还没动到这一部分~
像我现在这样的人……
应该不会很多吧~

现今的社会……
小孩……
大人……
都和以前 ……
不一样~
人就是会改变……
社会也会因为人们的改变而受到影响……

不管怎样的影响……
都不会改变爱情，恋爱这部分~

这部分……
不管是人……
动物……
植物……
非生物……
都是一样的~

逃避

我發現……
自己越來越喜歡上逃避啊～
自己是個縮頭烏龜……
遇到覺得困難的事情……
沒有想說試試看……
就選擇逃避～

太過依賴逃避……
很難改回來吶～

真的真的好想有個男朋友啊～～

什麼的時候……
才能和男生交往啊～
談戀愛什麼的……
我根本不敢主動～
就算有喜歡的人……
我也不想道最後連朋友都做不成～
戀愛……
真的很讓人不懂啊～
不知道能不能在26歲前……
有個可以談婚論嫁的男朋友啊～
很難吧～
不可能會那麼容易就實現的……
真的完全不知道該怎麼開始啊～

第一次看到阿星那麼可怕呢～

只要是人……
不管你有多麼的善良～
多麼的好欺負～
多麼的好脾氣～
都好……
終有極限吶～
第一次看到你～
接觸到你～
我覺得你的表情很可愛呢～
在接下來的相處～
沒想到會和你一起表演～
登上了雙人走秀～
真的還蠻開心，緊張，興奮，期待……
表演結束後～
感覺有點喜歡上你的感覺～
慢慢的～
覺得你某些動作，某些表情……
意外的可愛啊～
可能是我自己覺得而已吧～
嘻～
但是……
剛剛看到你寫的status……
第一次啊～
第一次覺得你很可怕～
很怕這樣的你呢～
雖然你是在罵別人～
但是我還是覺得很可怕……
可能我本身自己很怕別人生氣吧～
我真的覺得……
自己很笨……
很膽小……

希望是我想太多～

看來……
我好像是被大家討厭了呢～
我能做什麼嗎？？
做不到吧～
真的很希望能變成大家能喜歡的性格～
我還是不懂為什麼……
會被大家討厭～
我該怎麼辦～？？

自作多情

自作多情～
在被看清後……
真的是很傷痛呢～
^ ^

被自己認為重要的人……
覺得自己對他們來說有沒有都沒關係呢～
XD

那感覺……
真的很舒服～
有誰會被人背叛了…
討厭了…
厭倦了…
還會很開心的對那人說“謝謝”啊？

現在的我該怎麼辦呢？

感覺……
我……
回到了自己原來了呢～
X'D

戀愛

在戀愛中的人……
都是開心的～
（在單身的人們眼中）
甜蜜的～

戀愛……
真的是個什麼樣的感覺？？
要怎麼解釋？？
沒談過戀愛的人都會想要嘗試～
但是又怕嘗試了有人受傷～
（受傷的人……不是自己就是對方……再不就是雙方）

這樣·……還是有人想嘗試～
原因……
當然是沒有碰過～

戀愛～
真的是一個會讓大家改變的～
有好有壞～
真的是個好人又是壞人啊～
好壞都它當～

沒談戀愛的種是那麼的孤單～
是戀愛的那方面孤單寂寞～
沒戀愛的方面……
是不會感到孤單寂寞的～
因為有朋友～

但是朋友談戀愛後……
身為單身的……多少都會感到一些些的空虛和有點感覺到背叛～

真的是矛盾～

平凡的人

我……
只是个很平凡很平凡的女生～
所以……
不期望会有人会注意到……
但是自己就会想做自己喜欢的事情～
但是……我自己也很明白～
我想做的那些事……
都不会真的实现～
所以……
只要能学到……动到……
我就会非常开心～
但是我自己有个缺点……
那就是想别人讲的一样～
“还学不会爬……就想学跑”
是这样讲吗？？
其实我也不太懂啦～
我知道自己的成绩真的是不能和别人比～
但只要是人都会有想要被称赞的时候～
我真的真的真的只是个平凡到不能平凡的人～

不懂為什麼～
今天本來應該是很開心的一天～
因為考完期末考了～
但是……
逛了一圈斗六回來……
心情非常的複雜～
=‘）

要怎麼解釋？
我自己也不懂～
要怎麼講出來？
還是不懂～
=）

要怎麼解決？
更加的不懂～
現在要怎麼轉換心情？
就更加更加的……
不知道該怎麼辦～

現在我的心情……
真的很悶～
怎麼辦？