烦

经过了那么多年……
那些事情……
果然事情虽然是过了……
事情发生了就是难以改变~
用了很长的时间来放下……
就只需要一个小时不到的时间……
然曾经以放下的事情……
从新的想起……
用了那么长的时间来改变我们之间的气氛……
最后还是从新的便会曾经的尴尬气氛……
现在的我……
是要用多久的时间来遗忘？？

从没遇过那些事情的我……
就只能用当时的反应来进行下去变结果~
到已经上大学的我……
还是不会爱情那些事情……
但我发现……
觉得……
那些说喜欢上我的人……
从来就没安全感……
所以才会让我一直逃避……
一直的逃开……

安全感……
真的非常重要~
我自己也不知道为什么我会这样的逃开……
那些喜欢我的人……
可能有关系到不相信自己竟然能让人喜欢~
喜欢上这个没什么长处的我~
也可能是我自己发现不到自己到底是个怎样的人……
也有可能我真的是笨到……
傻到……
不知道自己是什么……
我真的常常到处去询问……
询问身边我自认为我很相信的朋友们~
认识我到现在……
觉得我是个怎样的人？
觉得我给人的感觉是什么？？

但是……
大家给我的答案都是一样的……
很可爱，善良，一直笑……
是啊~
我实在大家所有人的面前一直开心的露出笑容……
但是……
到底有谁是……
真真正正的……
认识我？
知道我？
清楚明白的懂我？？
我连我自己是怎样的人……
我自己都不知道！！
我根本就不知道我自己到底是什么……

为什么会有人喜欢我？
为什么有人肯和我做朋友？
为什么就是有人和我会变成好朋友？
为什么？？

那是我自己永远都不可能得到的答案……

对！
现在的我已经19岁了~
我敢说……
从来就没有真真正正的享受过……
热恋沉醉的感觉……
说我不想要尝试那感觉是假的~

我真的很想……
但是……
就是遇不到~
也可能是因为我一直逃……
当乌龟蜗牛……
所以有可能错过了……
也不一定……

现在的我……
在大学……
到处都是情侣……
到处都是恋人在约会谈恋爱~
就连同一班的同学……
一起一样的时间过来外国学习……
也就立刻地找到了男朋友~
有些是慢慢谈出来的……
有些是两三天就成为的情侣……
说我不羡慕……
骗人！！
刚开始来到国外……
我是真的顺其自然……
但是一想到……
下一次的生日到来……
也就步入了20年头了~

我非常地渴望校园恋爱~
但是……
以现在的情况来讲……
过了2013年12月……就享受不到了~
虽然我是比较想要中学的恋爱……
但是现在的我来说……
不可能回去那过往的时间了……
所以只能期待现在的大学生活~

事情来得太突然了~

这几天以来……
真的事太多事情发生了~

没事情的时候就平淡的……
没事情的……
度过了~
还很无聊~

但是……
为什么事情一来……
就一次过的……
来到完？？

真的不知道该怎么说……
事情发生得太过突然了~
什么都不能想……
虽然有些事情是过了~
但是中心讲起……
真的事不知道该怎么反应~

真的真的好想发泄！！
但是找不到真正能发泄出来的事情做~
我应该怎样度过这些日子？
之前发生了事情过后……
我真的已经努力的……
消化……
淡忘……
不要太再想起~
用了3年的时间~
那让我很怪我自己！！

但是……
现在不知道什么东西起源……
讲起了那件事……
让我现在又不知道该怎么去处理~
又有期中考……
毕业展览……
作品要忙……
再加上这个……
真的是不知道该想什么~

时间不会停止

就快要毕业了～
先不讲还有没有继续～
心情就是复杂～
不管再怎么的不去想……但就是现实的～
怎样都不会改变～
不珍惜……就错过～
不努力……就浪费～
选择在国外读书……
总有一天都是会说再见～
时间就是不能够为了你而停下那一阵子～
开心……就是要继续的保持不变～
伤心……就上床盖被的睡上一觉……明天就会忘记～
生气……就尽量的消除～
嫉妒……就不能前进～
孤单……还是这样天天过～
最终的结局～
还是会到来～

继续还是做回原来的自己？

我终于知道为什么会变成现在这种个性了～
在中学时代～
在小学时代～
我没有去注意周围的人们，朋友……
他们是怎么看待我的穿着……
他们是怎么去看待我的……
我就是喜欢这样穿……
我就是喜欢自己那样……

但是……
就因为在Form 4那年……
Winnie跟我讲了在学校是校花级人物……
还有校花级身边出名人物……
觉得我很讨厌……
不喜欢我～
我那时候一听到……
第一个想法就是……
“我跟他们好像怎么样都谈不上吧？
我都没有和他们交际到……
为什么他们会这样子讲我？
我什么都没得罪他们啊！
真的很奇怪耶～”

就是那时候开始……
就慢慢的……
有些变化～
变得很在意是那边周遭的人是怎样看我的？
“我穿这样会不会很奇怪？
我帮这样的头发会不会很好笑？
等下我这样子打扮出门……
他们会不会笑我？”

那时候开始……
我就不敢做自己～
觉得自己做的东西都是不对的～
会连累到别人～
“我想的东西不会有人会想要知道的～
因为我想的东西很废～
所以不会有人想要知道的～”
我就是这样的每次在心里……
脑海里……
这样的跟自己说～
我连怎样做自己都不会了～
做回我自己没有人会喜欢～
变得胆小……
变得没主见……
变得很依赖他人……
也变得没什么存在感……
也没什么人想要参我一起做朋友～


以前的我……
虽然很怕生……
但是不久以后……
还是会和大家成为朋友～
和大家都有说有笑～
还可以让自己做些什么奇怪的东西……
讲些奇怪的话……
让大家开心的笑～
开心的玩～

但是现在呢？
不会再有了～
那样的我……
不会再出现了～
因为我讲了……
我做了……
也没有人会注意到我……
没有人会想要采我……
也没有人想要知道我会做些什么～

在中学时代……
在小学时代……
我很会利用自己的能力……
擅用那些来让自己有些能力～
但是……
现在大学生的我……
因为身边的人……
在我做我自己擅长会做的事情那时……
在我做我自己喜欢做的事情，东西那时……
交了些话……
让我完全就像是失去了能力一样～
做什么都是都会非常怀疑自己……
我这么做是对的还是错的？
“他们现在做的东西……
我会耶～”
但是就算我讲出来……
也不会有人听看看我自己想要弄的吧？
还是算了……
给他们自己讲吧～
然后看他们的想法还可以让我自己有哪些东西可以加点上去的……
还是他们的东西可以怎样的让他们加些什么的……

在这个学期……
我和Js一起住同一间房～
慢慢的……
感觉好像找回了些 以前的东西～
但是我还是不敢把那些东西放出来～
我还是会怕～